Много претензий в отношениях

Много претензий в отношениях

К чему приводят претензии в отношениях? Что делать, если претензии есть?
Ни к чему хорошему претензии не приводят, это уж точно. А если говорить серьезно, претензии далеко не всегда бывают обоснованы, а их высказывание, да еще и не грамотное приводит к опустошению, разрушению отношений и неудовлетворенности жизнью.

Претензия – это поведение человека, выражающее неудовлетворенность либо поведением человека, либо каким-то аспектом человека, либо ситуацией. Претензия – это всегда обвинение в обманутых надеждах, в не исполненных планах, обманутых мечтах. Претензии, как правило, берутся там, где у человека были ожидания.

Человек так устроен, что если у него есть большие ожидания, либо завязываются отношения, то люди показывают свои лучшие стороны, а о проблемных сторонах стараются не упоминать.
В отношениях претензий больше возникает у женщин, чем у мужчин, а в работе больше претензий есть у мужчин к работодателям, либо к какой-то ситуации по работе, бизнесу. Если мы возьмём отношения мужчины и женщины, то девочки или женщины склонны обольщаться, придумывать себе принца,придумывать качества, которых в человеке нет. Женщина напридумывала, а потом начинает с ними жить и понимает, что не всё так безоблачно и прекрасно, как она себе придумала, и вот теперь не знает, что делать со своими фантазиями.

В чём же выражается претензия? Как мы выражаем свое недовольство кем-то, чем-то или поведением?

Некоторые могут осознать, что они довольно колоритно выражают своё недовольство! Это выражается в том, каким тоном женщина говорит с мужем, или с тем человеком, который попал под её недовольство. Это выражается, в том числе, как приподнята бровь, как испепеляющий взгляд, взгляд полный презрения.

Слова, с которых начинается высказывание претензии — «да ты вечно», «да ты всё время», «я так и думала…» и т.д.

Претензия может выражаться в словах, и в том, как эти слова поданы и как эти слова сказаны.
Недовольство опасно тем, что, если посмотреть в корень недовольства между мужчиной и женщиной , почему человек вообще позволил себе напридумывать тебя, напридумывать ситуацию, почему он не удосужился эту ситуацию хорошо разобрать, проанализировать, прочувствовать, разложить по полочкам, почему он позволил себя обмануть или обманулся сам, почему он думал, что тебя переделает, — как правило, этот корень приведет нас к взаимоотношению женщины со своими родителями, а мужчины со своими.
И что мы там найдем? А найдем аналогичное претенциозное отношение родителей друг к другу, и родителей по отношению к ребенку. Ребёнок, рождаясь в той или иной семье, выбирает лотерейный билет, кому-то попадается джек-пот, катается, как сыр в масле, главное, чтобы это было ему на благо, а кого-то приз умеренной величины, а у кого-то сплошные крестики и всё не туда.

Очень часто родители ставят ребенка в такую ситуацию, когда тот должен или обязан делать то, что они говорят. Должен, обязан быть таким, каким родители его себе придумали. Ребенок не должен им перечить, ребенок не должен быть похож на «ненавистную свекровь/тещу, папашу мужа/жены», ребенок должен быть похож на горячо любящего его родителя, иначе у родителя «ошибка» в голове, и вообще, «откуда ты взялся?», и «Зачем ты мне нужен, если ты на меня не похож?», «Ты вообще кто, ты вообще зачем, я же хотел игрушку, я же хотел продолжение себя!»

Поэтому человек с претензиями сталкивается очень часто, он сталкивается с ними уже с колыбели. Причём некоторые ребята уже годовалому ребенку умудряются сыпать претензии, обвинение в несчастной жизни или ещё что-то. Потом ребенок вырастает во взрослого человека, а нереализованная потребность в нормальном контакте с родителями остается. Девочки, у которых проблемы с отцами постоянно ищут себе заменителя отца. Они выходят замуж за парней, потому что те сильные, потому что они заботливые, подарки дарили, чего папа никогда не делал. Девчонки выходят замуж за таких парней, потому что их детскую, раненую часть души чуточку отогрели, чуточку побаловали, и девчонка думает, что вот «он отвечает всем моим желаниям», а потом оказывается, что эта часть уже утолена, уже стоят совсем иные задачи, и она понимает, что этот человек совсем не годится для этих задач, что он какой-то инфантильный, гуляка, просто не соединяется с её ценностями души. И встает очень много вопросов, один из которых — «Зачем же я за тебя замуж пошла?» А ты за него пошла замуж, чтобы скомпенсировать недостаток отношений с отцом.

Либо находят «заменителей» пап на 10-20 лет старше, а потом удивляются, почему не складывается жизнь с этим «папой». А все потому, что он выполнил свою «отцовскую» задачу. Это встречается у тех кто имел замещающий мотив или компенсирующий какой-то недостаток раненого детства, и вероятность претензий в отношениях к человеку значительно выше.

Так же это касается парней, если у них не было контакта с отцом, или мама была вечно претенциозная, или болеющая, или еще какая-то, мальчик тоже ищет себе супругу исходя из такого же поведения: что-то компенсировать, продолжать быть маменькиным сынком, желание отдохнуть от маминых претензий, а нарывается на такую же супругу и все продолжается. Это целая отдельная тема о том, как мы выходим замуж и женимся, как делаем выбор в отношениях. О ней мы тоже поговорим в статьях и курсах.

Если говорить о претензиях, о недовольстве, то я могу сказать, что очень часто это недовольство говорит о разочаровании, либо желании переделать, либо некую потребность, которую нужно компенсировать. Претензии достаточно «страшная» вещь. А «страшная» вещь, потому что она многое разрушает. Разрушает потому, что претензия – это скорее уничижительно-механическая конструкция, которая заставляет человека, к которому обращаются, терять свою важность, ценность, свою значимость по отношению к другому человеку. Ещё она из зоны применения.

— Ты опять не вынес мусор! Ты вечно не выносишь мусор! Сколько можно об этом говорить!
— А ты у меня спроси, хочу ли я выносить мусор, или при каких условиях я буду выносить мусор, как сделать так, чтобы я помнил об этом мусоре. То есть, ты реально хочешь, чтобы я мусор выносил? Ну да, это же мусор тебе поперек жизни стоит. Или мы раз и навсегда договоримся, что мусор выносишь ты, а я деньги приношу в дом!

Ситуация претензий всегда из желания обвинить и выразить свое «фи», вместо того, чтобы поговорить, прояснить, создать некое пространство диалога, понимания, разобраться, вникнуть в суть. Поэтому претензия уничтожает значимость человека, когда вы высказываете претензию, вы делаете некое нападение на личность человека, на его статус, на его уважение, то есть, вы нивелируете его значимость. Вы посягаете на некий покой, на адекватность человека.

Второй момент, претензия всегда высказывается из той предпосылки, что тот человек, о котором вы говорите, просто должен либо какое-то поведение, услугу, либо еще что-то. Претензия – это всегда позиция «мне все должны» или «конкретно ты мне очень должен».

Я еще раз повторюсь, претензия – это всегда про механику, всегда не про понимание и природу отношений, это всегда про какое-то действие или про использование. Это всегда какой-то механический момент, который может указывать на то, что вы в человеке уже и человека-то не видите, вы видите робота или многоустройную какую-то машину, которая обязана делать и то и сё, и желательно, с улыбочкой, желательно весело и в любое время суток.

alenaefimova.com

Психология мужчин в отношениях

Очень часто отношения мужчин и женщин сопровождаются многими сложностями. Такие сложности можно объяснить довольно просто – это различие мужской и женской психологии, ведь мужчины совершенно иначе воспринимают все происходящее: они прямолинейны, любят точные расчеты, что женщинам никак не присуще. Именно из-за таких различий и возникают конфликты, которые необходимо сразу же решать, чтобы сохранить свои отношения. Кроме того, успешные отношения – это постоянная работа над пониманием психологии.

Большинство женщин пытаются расшифровать мужские поступки в отношениях, но сами того не понимая, только запутываются еще больше. Не стоит разбираться в обозначении поступка, намного проще будет понять, таким образом, мужчина чувствует поддержку любимой девушки.

Особенности мужской психологии

Ни для кого не станет открытием, если ему скажут, что мужчина, являясь сильным полом, намного слабее прекрасной половины в моральном плане – это давно уже всем известно. Он прекрасно контролирует свои эмоции, он ни в коем случае не покажет своей несостоятельности, но когда доходит дело до проявления чувств — они оказываются глубоко спрятанными в душевной сущности мужчин.

Психология мужчин в отношениях легко сравнима с огнем, направленным на то, чтобы принести женщине страдания, обжигая ее. Скрывая свои тайны, мужчина может, нисколько не стесняясь, обидеть женщину, ведь он руководствуется только тем, что он сильный пол и ему можно многое. И лишь немногим женщинам удается разобраться в мужской психологии, поскольку она очень тщательно скрыта, и то с трудом.

По мнению психологов, мужская психика имеет свои специфические свойства, которые являются весьма распространенными. Не только ученые, но и девушки утверждают, что парни характерно игнорируют возникающие проблемы. Конечно же, девушки не являются исключением, но они очень часто пытаются предъявлять претензии, в то время, как мужчины пытаются найти причину конфликта и устранить его. Поэтому, в таких ситуациях мужчины говорят меньше, что приводит в бешенство вторую половину, поскольку она полагает, что он ее игнорирует и не замечает. Поэтому, для поддержания отношений необходимо быть терпеливым, понимать друг друга, уметь выслушать и, самое главное, предъявлять претензии таким образом, чтобы не обидеть партнера.

Мужчины боятся обязательств

Для многих парней серьезные отношения ставят под угрозу их свободу, и поэтому для них это является главной проблемой. Как только женщина начинает предъявлять что-либо своему мужчине, требуя обязательств, все – мужчина нервничает и находится в полной готовности, чтобы прекратить отношения, стоит женщине сделать еще один шаг и перейти в наступление. Такое поведение довольно часто характеризует молодых людей. Партнеры, находящиеся в более зрелом возрасте, у которых имеется значительный опыт отношений, реагируют на такую ситуацию менее остро. Именно это и ставит в тупик женщину, которая не в силах понять, какова же она, мужская психология в отношениях на самом деле.

Для мужчин важный показатель – это физическая близость

И это действительно так, и с этим ничего уж не поделаешь, как бы не старались изменить это женщины. Проявляя свое отношение к партнеру, женщина выражает это в словах и эмоциях, а мужчина приемлет физическую близость. На этой почве постоянно возникают разногласия, которые могут перерасти в открытый конфликт, особенно когда женщина чувствует, что близость для мужчины это главное, а мужчина, в свою очередь, проявляется недовольство в ее отсутствии. Поэтому, данный вопрос требует особой серьезности.

В любые времена мужчина считался сильным, никогда не проявляющим свои эмоции. Повседневная жизнь для любого, и мужчины в том числе, полна стрессов, и чтобы не показывать своих истинные чувства, мужчина остается внешне жестким и непоколебимым. Для мужчины достаточно сложно открыть душу женщине, хотя она считает эмоциональную близость важным показателем доверительных отношений между ними. Понять особенности психологии полов очень важно, поскольку найти понимание можно путем уважения психологических различий и мировоззрения партнера.

Не стоит забывать, что любой мужчина – это все тот же маленький ребенок, он ищет что-то новое, покоряет вершины, однако, прямая обязанность каждого мужчины – это покорять женщин. Конечно же, им свойственно любить, но только до того момента, пока в любимой будет оставаться хоть какая-то интрига. И, если все тайны для него будут открыты – он будет скучать и пуститься в поиски новых ощущений и достижения, поскольку ему интересен сам процесс. А женщинам просто необходимо постоянно демонстрировать восхищение своей второй половинкой, иначе она ему может стать неинтересной и мужчина займется самовнушением, что она никак не предел его мечтаний и она не совсем тот идеал, который он так долго искал.

Загадки окружающего мира человека интересовали куда больше, чем общение с себе подобными. Судите сами: естественные.

womanjour.ru

Упреки отравляют отношения

Вряд ли существуют пары, в которых партнеры друг друга ни разу ни в чем не упрекали. Но стоит задуматься, если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров.

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно – обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, – говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. – В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии – безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать. Впрочем, и это его не устраивало», – спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, – поясняет психолог Александра Сучкова. – Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, – это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

Упреки как способ шантажа

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», – поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше. Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

Упреки как удовлетворение потребностей

«Возникает пара «жертва» – «палач», – объясняет Борис Шапиро. – Тот, кто формирует чувство вины, является палачом, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто является большей жертвой)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, – объясняет психоаналитик Софи Кадален. – Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви

«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать наших родителей счастливыми, – объясняет Софи Кадален. – А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Есть три мотива для формирования чувства вины – подводит итог Борис Шапиро. Первый – повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты – нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив – потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

Упреки как признак слабости

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе. Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок. «Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, – говорит Александра Сучкова. – Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее». Другая парадоксальная ситуация – когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности или упрекать жену в скромном происхождении – значает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, – черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить? «Значит, есть какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, – продолжает Борис Шапиро. – Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот – он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

Как не стать обвинителем: практические советы

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков – настаивает психолог Александра Сучкова. – Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» – это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, – говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. – Стоит развивать в себе толерантность, то есть принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру – к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал – застывшая форма, а жизнь – живая ткань, – считает Александра Сучкова. – В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Что разрушает наши отношения?

Боль, нанесенная самыми близкими, переживается особенно остро. Семейный психолог Джефри Бернстейн выделяет «черную триаду» – три причины, по которым разрушаются наши отношения.

4 признака грядущего развода

Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода, которые он назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

5 способов выстроить отношения в паре

Вы живете вместе, любите друг друга и хотите, чтобы так продолжалось всегда. Но можно ли сохранить отношения такими же яркими, как в первые дни знакомства?

«Отношения в паре конечны, но любовь может длиться всю жизнь»

В любовных отношениях изначально заложен механизм их разрушения, но это не значит, что каждый союз непременно распадется.

www.psychologies.ru

Любовь. с претензиями: надо ли прогибаться?

«Мне кажется, что тебе надо похудеть!», «Учись готовить!», «Меня просто бесят твои сериалы!», «Да брось ты этих подружек!» — изрекает мужчина. Бесконечные претензии со стороны спутника жизни: как их воспринимать — идти на поводу и меняться или отстаивать право на свою «линию»? Комментарии нашим читательницам дает психолог Ольга Мшанская.

— Очень часто мы мечтаем «подогнать» своего избранника под наш собственный идеал, — считает специалист. — Поэтому мы требуем, чтобы человек изменился и соответствовал нашим стандартам. Как ни странно, больше всего разнообразных претензий высказывают мужчины, а не женщины: для последних при совместной жизни чаще всего не играют роли такие вещи, как внешность мужчины или его интересы… Раз женщина выбрала этого мужчину, значит, и то и другое ее устраивает. «Счет» предъявляется по другим поводам: мужчина мало зарабатывает, не помогает по дому, выпивает, наконец, изменяет…Иное дело — претензии мужчин по отношению к женщинам.

Как утверждает Ольга Мшанская, представители сильного пола чаще всего до начала совместной жизни или хотя бы близких отношений идеализируют спутниц. А потом постепенно начинают обнаруживать у них недостатки, которые считают необходимым исправить. О чем и заявляют. Большинство «недостатков» связаны с внешним видом женщины. Мужчине кажется, что его дама сердца недостаточно стройна, не умеет одеваться, слишком вульгарно накрашена или, наоборот, слишком мало пользуется косметикой, у нее не та прическа и так далее…

— Может доходить до крайности, — говорит психолог. — Есть мужчины, которые, сидя за столом, пытаются ограничивать жену в еде, чтобы она «не растолстела»; устраивают скандал из-за «неправильного» наряда или макияжа; могут отправить свою избранницу в парикмахерскую или на маникюр-педикюр; купить ей нижнее белье, которое они сами считают «сексуальным»…Существует и категория мужчин, которые склонны критиковать образ жизни женщины.

Так, они могут быть убеждены, что ей необходимо вставать в шесть часов утра и отправляться на пробежку; питаться вегетарианской пищей, потому что они сами вегетарианцы; читать серьезные книги, а не детективы или дамские романы; сидеть дома с ребенком, а не ходить на работу; прекратить отношения с подругами. Что же делать, если мужчина говорит: «Стань такой, как я хочу!» — Одни женщины действительно стремятся измениться, чтобы угодить мужчине. Другие отказываются это делать, что нередко ведет к расставанию, — рассказывает Ольга Мшанская.

— Но это две крайности. Прежде всего, примите критику в ваш адрес к сведению, советует специалист. Поразмыслите, насколько принципиально для вас — меняться или нет. Если вы осознали, что мужчина прав и вам действительно следует что-то изменить в своей жизни, потому что это вызывает проблемы, то есть смысл послушать вашего партнера. Например, вы и сами понимаете, что ваш вес «зашкаливает», а тут еще и он сказал…

Тогда есть повод сесть на диету или начать заниматься на тренажерах… Благоверный предъявляет претензии по поводу вашей готовки? А почему бы вам и впрямь не поучиться готовить — ведь вы делаете это не только для себя, но и для него? Если же вы, к примеру, обожаете мясо, а он трындит о пользе поедания сырых овощей и пророщенных злаков, и настаивает, чтобы и вы так же питались вместе с ним, то скажите: «Это твое личное дело — как и чем тебе питаться.

А мне это не нравится. Поэтому, хочешь ты или нет, все останется по-старому».Он настаивает, чтобы вы уволились с любимой работы и засели дома? Объясните ему, что работа это один из смыслов вашей жизни, и без нее вы не будете считать себя полноценной личностью… Ему не нравятся ваши подруги и он в ультимативной форме требует, чтобы вы перестали с ними общаться?

Пообещайте, что не будете приглашать их домой, раз это его так раздражает, но запретить вам встречаться с ними в принципе он не вправе… — Один из самых важных факторов построения отношений — умение договариваться, — говорит психолог Ольга Мшанская. — Никто не вправе требовать от другого того, что сделает его несчастным… Попробуйте обсудить с партнером, что вы готовы в себе изменить, а что нет. Если же человек отказывается идти на диалог, а претензии растут как снежный ком, то вряд ли тут можно говорить о любви и уважении. Поэтому в такой ситуации лучше задуматься о расставании.

Читайте также:

Не забудьте включить нас в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте , Фейсбуке , Одноклассниках , Google+ . Мы рады новым друзьям

www.greatlove.ru

Много претензий в отношениях

Путь Женщины. Все Секреты Любви

«Как избавиться от претензий друг к другу и вернуть нашу любовь?»

Здравствуйте, очаровательные, милые Незнакомки!

Это первый летний выпуск, правда, по погоде об этом не скажешь 🙂

Сейчас у нас в Беларуси все в ожидании лета, которое должно наступить в ближайшие пару дней. А пока всю эту неделю, даже больше, была обычная осенняя погодка – дожди, тучи, холодно.

В общем, всё как в отношениях:
все ждут гармонии, счастья, понимания, а почему-то всё время ссоры, претензии, взаимные упреки, недовольство.

В сегодняшней истории мы поговорим о проблемах в семейных отношениях, когда накопилось множество претензий друг другу, когда трудно просто и искренне любить.

Как переступить через стену взаимных претензий и упреков?

Как перестать требовать от другого человека то, что тебе просто необходимо?

Сегодня мы говорим об этом на примере реальной истории, в которой женщине так хочется получить от мужчины внимание, слова любви, решительные действия. А он реагирует на все её поступки безразличием и начинает еще больше отдаляться.

Что делать в такой ситуации?
Как вернуть в отношения более радостную, более счастливую «погоду в доме»?
Как дождаться его правильных поступков и любви?

Уверена, что эта история поможет Вам более легко относиться к недостаткам своего любимого мужчины, избавиться от требовательности и вернуть в ваши отношения любовь.

Давайте попробуем перестроить отношения с взаимной требовательности на волну любви, искренности, радости и доверия.

Жду Ваших отзывов, впечатлений, историй, замечаний на страничке обратной связи:

А теперь к истории =>

«Как избавиться от претензий друг к другу и вернуть нашу любовь?»

Письмо с вопросом:

Пишу вам, потому что уже отчаялась и не знаю как быть.

Я замужем 2 года, а в общей сложности вместе мы уже 3. Сейчас переживаю страшный кризис 3-го года и нет этому конца и края. Опускаются руки и нет сил. У нас сын. Он очень привязан к отцу и муж тоже его очень любит. А я очень люблю их обоих. А между нами нет согласия. За это время накопилась много претензий друг к другу и каждый из нас пытается доказать, что он прав.

Но дело не в этом. Я честно пытаюсь наладить контакт, пытаюсь разговаривать, пытаюсь сохранить нашу любовь и все в пустую. Я признаю свои ошибки, а он не может признать свои и в этом вся проблема. Я знаю, что в душе он не остыл ко мне и все понимает, чего я хочу от него добиться, но почему-то не может сказать это вслух, не может дать волю своим чувствам. А мне нужна его решительность. На это все влияют внешние факторы и давление его семьи, я думаю причина в этом.

Я пыталась уже всякими способами. И писала ему письма, подкладывая ему в карманы, с напоминанием о том, как я люблю его и о том, как нам было хорошо вместе. А в ответ получала холодное безразличие. Пыталась скандалить, тоже не помогает. Что еще делать, как быть, я не знаю. Я очень прошу у вас помощи, посоветуйте. Ведь я его очень люблю и хочу сохранить семью.

Как правильно вести себя? Что делать? Спасибо!

Ответ Екатерины Фликоп:

Не люблю общаться с анонимами 🙂

Пожалуйста, пишите, как Вас зовут, а то Вы мое имя знаете, а я Ваше — нет.

В связи с тем, что Вы не написали подробно о его характере, его и вашем поведении, я могу очертить лишь основной план ваших дальнейших действий для возвращения в ваши отношения любви.

Очень часто бывает так, что люди любят друг друга, но проявить это правильно, так как нужно и хочется другому, не могут.

Как вам хочется его решительности, его чувств, его признаний, его действий, так и ему чего-то хочется от вас.

Пока Вы не можете принять его таким, какой он есть, пока будете давить на него, чтобы он изменился в нужном ВАМ направлении, — до тех пор у Вас в отношениях будет борьба и Вы будете все больше отдаляться друг от друга.

Вот Вы пишете:
«Я знаю, что в душе он не остыл ко мне и все понимает, чего я хочу от него добиться, но почему-то не может сказать это вслух, не может дать волю своим чувствам. А мне нужна его решительность».

Вы все время стараетесь его переделать, получить от него то, что Вам не хватает.

Чисто по-женски я Вас понимаю.
Мне тоже в свое время не хватало от мужа внимания, я всё пыталась этого внимания добиться — и разговорами, и заботой, и упреками, и скандалами.

Но тоже ничего не помогало.

Потому что мужчины прекрасно чувствуют, что их не ценят такими, какие они есть, на них давят, их хотят сделать другими.

И они автоматически закрываются и не хотят делать то, чего мы о них так ждем.

Мы как бы говорим своими претензиями:
«Ты мне не нужен таким, какой ты есть. Я тебя не люблю таким и не полюблю. Меняйся так, как мне надо, иначе ты от меня любви не получишь.»

По-другому то, что Вы испытываете можно назвать — требовательность и недовольство.

Там вы найдете описание отношений в двух разных парах. Уверена, что в одной из них вы узнаете себя и поймете, что в вашем мужчине есть не только плохие стороны, но и хорошие.

Ведь пока Вы боритесь с тем, что Вам не нравится, пока Вы хотите добиться от него, того, что Вам хочется, Вы показываете, что не цените его таким, какой он есть.

Вы не хвалите его за то, что есть в нем хорошего.
Вы не принимаете его, а постоянно указываете, что ему нужно меняться.

В таких условиях любой человек — и мужчина, и женщина будут сопротивляться.

Или Вам, может быть, нравиться, что он, например, тоже недоволен Вами, что он хочет Вас переделать, сделать более свободной, менее зацикленной на его поведении…

Да много чего еще.

Просто мужчины своё недовольство часто держат при себе. Ему лучше промолчать, пока хватает нервов, чем идти на конфликт.

Но сомневаюсь, что ему не нравится то, что происходит в ваших отношениях.

Можно сказать, что каждый из вас по-своему прав.

Но в то же время и каждый не прав.

Кто-то из Вас должен сделать шаг, чтобы разорвать этот замкнутый круг взаимных претензий.

Вы написали:
«За это время накопилась много претензий друг к другу и каждый из нас пытается доказать, что он прав. Но дело не в этом. Я честно пытаюсь наладить контакт, пытаюсь разговаривать, пытаюсь сохранить нашу любовь и все в пустую.»

Как раз таки в этом дело — во взаимных претензиях, когда никто не хочет уступать.
Когда никто не хочет эти претензии убрать.

Вы пишете, что пытаетесь действовать, разговаривать, скандалите… Для чего? Что пробудить его любовь?

Вы пишете:
«И писала ему письма ,подкладывая ему в карманы, с напоминанием о том, как я люблю его и о том как нам было хорошо вместе».

Что это за письма с напоминанием?
Неужели он не помнит?

Он все прекрасно помнит.

Просто это не напоминания, а письма с намеками, с давлением, с ожиданием его ответа:
«Видишь, я тебе проявляю любовь, — давай и ты действуй»
«Помнишь, как у нас все было раньше, давай и сейчас так сделаем».

Пока Вы ждете от него этих действий — ничего у Вас не получиться.

В статье «Как научить своего мужчину любить?» описано подробно, как нужно действовать, чтобы медленно, но верно добиться того, что Вам так хочется.

Но я, в своей ситуации ожидания от него внимания, нашла выход:
я представила его таким, каким полюбила когда-то, каким он был, когда я не ждала и не требовала его действий.

Я приняла его даже таким — и невнимательным, и раздражительным, и безразличным.

Я сказала внутренне и себе, и ему:
«Всё равно я тебя люблю, даже если ты и не ведешь себя так, как мне надо».
«И я знаю, что ты любишь меня, даже если и не всегда это показываешь».

Это убрало и мою агрессию к нему, и обиды, и недовольство. И я снова научилась видеть его любовь и действия в том, что он делает для меня.

Подробнее об этом читайте в статьях:

Как правильно бороться за любимого мужчину?
Очень сильная статья о том, как бороться с тем, что Вам не нравиться в любимом мужчине. Советую Вам прочесть обязательно.

«Почему мы бываем острыми, колкими и ироничными, а на самом деле просто всем сердцем ждём его любви?»
Глубокая статья о том, как научиться снова открываться любимому мужчине, как убрать стену непонимания и научиться общаться по-новому.

Еще хороший способ описан в книге Джона Грэя «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» (получите её на этой страничке, задав свой вопрос о любви)

Я Вам ее советую прочесть еще и потому, что Вы научитесь лучше понимать мужчин и будете знать, в какой форме выражать свои просьбы.

Вы поймете, что требования и ожидания всегда приводят к обратному эффекту.

Как Вы думаете, интересно ли Вашему мужчине с Вами?
О чем Вы с ним говорите — об отношениях?
О том, что Вам так хочется получить от него — любви, внимания, поддержки?

Неужели Вы думаете, что это может быть интересно?

Любовь нельзя приказать. Нельзя заставить.

Если Вы сможете просто все отпустить, немножко забыть об этом, не думать о том, как он себя ведет, как должен, как хочется, то он почувствует, что давление с Вашей стороны ослабло — значит, он может спокойно, свободно и добровольно проявить свои чувства к Вам.

Очень вероятно, что Вы настолько ушли с головой в семью и отношения, что ему с Вами уже неинтересно. Такое очень часто бывает особенно у заботливых, чувствительных и привязчивых девушек.

Если Вы поняли, что это про Вас — отдалитесь от него. Больше начните уделять внимание себе. Это Вам поможет переключиться и убрать ожидания его поступков.
(См. статью «Испытание Любовью» и молитву-настрой «Внутренняя Свобода»)

Снова почувствуйте себя свободной.

А еще прочтите вторую часть большой статьи «Что делать, если он ушел». В ней мы как раз и говорим о внутренних переменах, о работе над собой, о том, как нужно измениться, чтобы привлечь своего любимого.

К счастью, Ваш любимый пока не ушел, но не нужно затягивать применение этих советов. Вы же не хотите, чтобы он жил с Вами только из чувства долга или из-за ребенка?

Поэтому работайте над собой, учитесь строить отношения правильно — без наездов, без претензий. Более легко.

Он почувствует, что Вы на него не давите — и начнет проявлять свои чувства.

Кстати, мужчинам свободолюбивым, смелым, независимым это почти несвойственно. Так что если он у Вас такой — не спешите. Так он вообще перестанет для Вас стараться.

Лучше цените то, что он делает для Вас. Найдите к нему правильный подход.
Для кого-то это слова похвалы, поддержки, одобрения.

Например, у моего мужа.
Как только я стала говорить ему больше хорошего и меньше ругать (под этим словом он подразумевает любые замечания) — сразу отношения пошли на лад.
См. «Волшебный ключик к сердцу Вашего любимого мужчины»

И подберите к нему правильный подход.
Это легко сделать, прочтя книгу Гэри Чепмена «5 языков любви». Там очень подробно, на примере простых житейских ситуаций описаны 5 типов людей, каждому из которых в отношениях важно что-то своё в отношениях.

Учитесь, чтобы Ваше эмоциональное состояние не зависело от поведения мужа. Это трудно, но возможно.

В этом случае Вы всегда сможете быть открытой к тому, что он для Вас делает, и сможете без эмоций просто попросить его о том, что вам хочется.
Читайте подробнее об этом в статье «Как быть любимой и счастливой?». Если Вы сможете быть такой, как в ней написано, — то и муж будет тянуться к вам и потихоньку начнет проявлять свои чувства.

Может быть, я ошиблась в определении типа вашей пары.
Может быть Вы — и волевая, и решительная, смелая, а он — спокойный, заботливый, гибкий?

В любом случае, Вам придется научиться слышать его и учитывать то, что ему надо. Вам нужно будет убрать свои претензии и начать создавать более гармоничную обстановку в семье.

Если Вы подберете к нему правильный подход — он очень скоро будет отвечать Вам на любовь любовью.

Главное — не требовать, и не ждать его чувств. Не давите на него.

Научитесь вести себя легко, свободно, радостно — ему будет снова интересно с Вами. И он начнет себя правильно вести.

Начните вкладывать в отношения хорошие чувства, но свободно и без ожидания его действий — и он начнет добровольно проявлять свою любовь.

В общем, немножко больше займитесь собой, не следите за его действиями, поступками, словами и делами.

Пусть он почувствует, что Вы на него не давите.

И тогда он захочет проявить свою любовь сам, так как понимает и чувствует.

Приготовьтесь ее принимать, отпустите обиды, забудьте о плохом. И раскройте ему свое сердце.

Это не так сложно.

Советую Вам прочесть одну из самых сильных моих статей для настроя на любовь: «Огонь Настоящей Любви»

Уверена, что очень скоро Ваши взаимные претензии забудутся, ведь Вы научитесь ценить любимого, такого непохожего на вас человека, таким, какой он есть.

Ведь он не обязан соответствовать вашим ожиданиям, как и Вы не обязаны соответствовать его требованиям.

Научитесь видеть и принимать друг друга полностью — со всеми хорошими и плохими качествами. Только так мы можем помочь друг другу измениться.

Вспомните о Ваших отношениях в самом начале, о том, что привлекло Вас в нем. Сконцентрируйтесь на этом, ведь часто за своими требованиями мы перестаем видеть самого человека, перестаем радоваться тому, что просто он рядом.

И еще. Подумайте, что привлекло его в Вас — поведение, красота, ум, женственность, самостоятельность, внимательность …

Научитесь снова проявлять эти качества — и ему снова захочется стараться для вас.

Прочтите все, что я Вам посоветовала 🙂
Начните применять — и Ваши отношения стопроцентно наладятся.

Если появятся после прочтения книг и статей новые вопросы — пишите.
Постараюсь помочь.

Любви Вам, Искренности и Легкости.

Катерина Фликоп,
ведущая проекта для женщин
www.secretylubvi.com

Письмо с отзывом:

Огромное спасибо, что откликнулись на мое письмо. Зовут меня, Ал.
Спасибо, что уделили мне время и ответили.

Многие свои ошибки уже осознала и пытаюсь исправить. Ваши статьи читаю. Пока еще не все, но все будет прочтено. И очень благодарна за литературу, присланную вами. И, конечно же, я не против того, чтобы вы поместили мой вопрос у себя на сайте, может ваши советы в такой ситуации помогут еще кому-нибудь. Буду работать над собой, и я уверенна, что все будет хорошо!

Еще раз СПАСИБО. Любви вам, мира и добра!

Отвечала на вопрос:

Катерина Фликоп — ведущая проекта http://secretylubvi.com. Это сайт о возвращении любви, преодолении боли и непонимания. Мы учимся строить счастливые отношения с любимыми мужчинами благодаря маленьким секретам любви. Присоединяйтесь!

Задать вопрос, попросить совета, рассказать свою историю тоже можно здесь.
Если хотите получить мой ответ — указывайте свой e-mail)
Или пришлите мне письмо на адрес [email protected]

******************************************************************************
Подписаться на рассылочку «Путь Женщины. Все Секреты Любви» можно здесь:
http://secretylubvi.com/listy.php
Здесь же Вы найдете подробное описание рассылочки и форму подписки.
******************************************************************************
Правила перепечатки:
Перепечатка моих статей разрешается и приветствуется! Обязательное условие — сохранение моего авторского блока с работающей ссылочкой, ведущей на главную страничку моего сайта.
******************************************************************************

Буду рада встретиться с Вами на страничках моей рассылки!
Желаю Вам Удачи и Любви!

subscribe.ru

Смотрите так же:

  • Медицинские пособия для врачей Медицинские пособия для врачей Класс НВП и ОБЖМанекены и тренажеры по оказаниюпервой помощи для автошколы! Манекены, тренажеры, фантомы Поставляем медицинские учебные тренажеры, манекены, муляжи,фантомы, анатомические модели ведущих […]
  • Пособия по рисованию для детей Детские развивающие игры, уроки, поделки Игры для детей, поделки, аппликации, оригами, раскраски, рецепты. Учебник по рисованию для детей Изобразительное искусство Книжная полка Наше новое приобретение - учебник по рисованию для первого […]
  • 212 приказ от 07042008 Проект Приказа Министерства здравоохранения РФ "О внесении изменений в Порядок приема на обучение по образовательным программам высшего образования - программам ординатуры, утвержденный приказом Министерства здравоохранения Российской […]
  • Слайды проводы на пенсию Сценарий Проводы пенсионеров и завучей. Встреча новых сотрудников Успейте воспользоваться скидками до 50% на курсы «Инфоурок» Проводы пенсионеров и завучей. Встреча новых сотрудников Подготовка к празднику Зал оформлен цветами, шарами, […]
  • Код права собственности Подтверждение права собственности на домен с помощью Google Analytics Если вы используете Google Analytics для отслеживания трафика веб-сайта в домене, вы можете подтвердить право собственности на домен и активировать G Suite с помощью […]
  • Следственный комитет комсомольск на амуре Комсомольский-на-Амуре следственный отдел на транспорте Адрес: 681013, Хабаровский край, г. Комсомольск-на-Амуре, ул. Красногвардейская, 34 Телефон: тел/факс 8 (4217) 54-36-88 Руководитель: Кутиков Дмитрий Сергеевич Заместитель […]

Обсуждение закрыто.