5$ против 500$ спор

Спор на 5$ против 500$ анекдот

Спор на 5$ против 500$ анекдот

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
— Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня
такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим
мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
— Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня. Девушка, довольная большим бюстом,
покидает кабинет.
Доктор:
— Только знаете, при траханьи может сначала зазвенеть,
так вы не бойтесь — это идет притирка.
Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.
Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
— Да ты не бойся, это у меня звенит.
Он:
— А я думал, у меня отвинчивается.

— Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

Одна ОЧЕНЬ красивая девушка решила выйти замуж.
Но с одним условием — претендент должен взять ее 100 раз подряд.
Первым — американец — 3 раза.
Вторым — немец — 5 раз.
Француз — 7 раз, русский — 9, грузин — 15 раз.
Араб — 10. 20. 40. 60.
Он: — По-моему, сейчас будет сотый..
Она: — А по-моему, девяносто седьмой.
Он: — Сотый.
Она: — Девяносто седьмой.
.
Он: — Ну ладно, давай начнем заново..

Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой
после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными
гостями.
— Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя
балует? — спpашивает ее тетка.
Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у
нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день
пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:
— Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься
на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо,
быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что
меня больше всего удивило — папа меня сpазу же бpосил в бассейн с
холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
— А когда мы были на моpе — какая там была буpя! Hо мой папа такой
смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их
слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна
накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая
маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю
гpести к беpегу — ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
— А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
— Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное — это было выбpаться
из мешка!

20-летняя бабёнка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни
еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
— Господи, что он с тобой сделал?! — спрашивает мать.
— Он говорил мне, что копил 75 лет. Но я думала, что он
имел ввиду деньги.

Три женщины после смерти вознеслись ко вратам рая. У входа
их остановил св.Петр с подчиненным ему ангелом. Св.Петр попросил
женщин ответить на простой вопрос.
«Какой?»- хором спросили женщины.
«Были ли вы порядочной женщиной?» — спросили он первую
женщину.
«Вполне»- ответила она.-«Я была девственницей, когда вышла
замуж, но, после того, как вышла замуж, я потеряла девственность.»
«Очень хорошо!»- сказал св.Петр. «Ангел, дай этой женщине
серебряный ключ»
«Были ли вы порядочной женщиной?»- спросили он вторую
женщину.
«О, да!»- воскликнула она.-«Я была девственницей, когда
вышла замуж, и осталась девственницей даже после того, как вышла
замуж.
«Очень хорошо!»- сказал св.Петр. «Ангел, дай этой женщине
золотой ключ»
«Были ли вы порядочной женщиной?»- спросили он третью
женщину.
«Увы, совсем нет»,- ответила она.-«Я отдавалась всякому
парню, во всякое время. До того, как вышла замуж, после того, как
вышла замуж. Всегда, везде.»
«Очень хорошо!»- сказал св.Петр. «Ангел, дай этой женщине
ключ от моей комнаты!»

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака. » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей. может быть вы можете быть моим другом? »

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics. Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм. Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока.

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.

ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО

В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один
абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
— А чего ты на армянке женишься?
— Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом —
все ухоженым станет.
Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются — он лежит,
и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта,
корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:
— А ты чего лежишь, не работаешь?
— Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!

ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?

— Нас первыми спасли с тонущего Титаника
— Такси останавливаются, когда мы голосуем
— Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере
— Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы
— Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит
— Мы умеем одеваться сами
— Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе,
она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой
— Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах
— Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы
— Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин,
ведь они все равно никогда нас не слушают.

Но. несмотря ни на что, мы все равно их любим!
Багги

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо.
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
— Ещё как ненавижу.

У вpача:
— Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий . Сделайте
так, чтобы он подумал, что он пеpвый.
Врач ей говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь
под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек.
Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло,
ответишь, что это целка лопнула.
Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек — «ЩЕЛК!»
Он: — Что это там щелкнуло?
Она: — Дак это целка лопнула.
Он: — Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца
мои отпустила.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».
Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка. «,
перед обедом: «А мой дядя..» Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала:
— Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним
познакомлю.
Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его.
Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал:
— Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как
я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого
парня. Ты не можешь выйти за него замуж — он твой брат.
Дочка, естественно, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только
она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз.
Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться
маме. Приходит она к Хилари и говорит:
— Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня,
который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не
могу за него выйти замуж.
Хилари улыбнулась и сказала:
— Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма.

Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.
На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго,
но наконец нашли — в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко
от цивилизации. И вот — шикарная свадьба, после которой молодые
направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из
ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по
углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
— Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как
у кенгуру, то нам потребуется большое пространство.

— Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет
замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами
вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся,
если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.

— Жанна очень верная женщина!
— Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
— Зато любовник у нее остается все тот же.

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину — всем
хорош: и умный, и красивый. Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется.

Он читает:
— Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки.
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *

Она в ответ:
— Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки,
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке. **

* стихи Игоря Иртеньева
** стихи Тамары Панферовой

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
— Какова пpичина pазвода?
Она:
— Да он КОСОЙ.
Судья:
— Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
— Да я думала, он мне глазки стpоит.

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена
не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать
и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить
и даже не пытаться её понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него
их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она потребовала,
чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел
отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.
В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,
обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
— Но зачем?? — неудомевала она.
— Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной,
но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места.

— Почему Катя не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— А каким он должен быть?
— Он должен захотеть на ней жениться!
Евгения

У мужика был метровый член. Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
— Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за
тебя замуж. Она скажет «Нет», тут-то он на 20 сантиметров
и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
— Лягушка, выходи за меня замуж.
— Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
— Лягушка, выходи за меня замуж.
— Нет.
Прикинул, что 60 см — тоже чересчур, решил сходить еще раз
напоследок.
— Лягушка, выходи за меня замуж.
— Достал. Нет, нет и еще раз нет.

Он сказал ей: «Если ты не выйдешь за меня замуж — я умру!»
Она не вышла за него замуж, и он умер. через пятьдесят лет.

Приходит девушка в клинику и говорит:
— Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не
девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина,
ну вообщем сами понимаете.
— Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
— Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
— Ну ладно, сделаю вам за 300$.
— И таких денег у меня тоже нету.
— Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
— Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
— Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
— А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

— Хаим, почему ты такой грустный?
— Моя дочь хочет замуж за Козака.
— Таки что? Сема Козак — хороший парень.
— Да нет! Она хочет за настоящего Козака —
с усами, с шашкой, с еб твою мать.

Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего
избранника:
— Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и
наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные
маленькие ушки.

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
— Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: «Давай денег!», а он
ей: «Иди на куй!», она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как
полюбил! Целый день все: «Япона мать! Япона мать!»
Танюха

Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту:
— У меня для вас есть хорошие и плохие новости.
— Ну, давай сначала хорошие, — просит клиент.
— Ваша жена более не требует включения вашего будущего
наследства в разделение имущества.
— Ну, а какая плохая новость? — спрашивает клиент.
— После развода она выходит замуж за вашего отца.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж
собирается выходить. А мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься
на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет,
значит, он прилично зарабатывает.

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим — отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные — это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

— Случилось ужасное! — признался юноша другу. — Я в конце концов
набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж, а она отказала..
— Ну, не печалься, — стал успокаивать его друг, — женское «нет» порой
обращается в «да».
— Это я знаю, -печально произнес юноша,- но она не сказала «нет»,
она сказала: «Что? Тьфу!»

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe»:
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлен

У одного директора фирмы была очень страшная дочка. Ну значит сидит он и думает дочка большая надо бы ее замуж выдавать да только никто ее не возьмет. Значит вызывает он молодого сотрудника и говорит мол женись на моей дочке, а тот типа на х82 она мне, она же страшная, как я ее еб»»ь буду, он говорит слышь все будет нормально сделаю тебя своим замом а будешь е»»ть оденешь ей на голову пакет. Ну все поженились они живут и тут такая ситуация надо вбить гвоздь в стенку. Муж говорит: жена стремянку, та сразу «ой стремянка, стремянка» принесла, муж говорит жена молоток та «ой молоток, молоток» принесла, мужик залез, замахнулся, ху»к себе по пальцу и орет бл» еба»ь тебя в жоп». жена «ой пакет, пакет» NIVER

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Решили два кpокодила докопаться до обезьяны.
— Hадо ее, значит, спpосить, замужем ли она. Если ответит «нет», то сказать
«Кому ты, такая обезьяна, нужна ?», если «да» то «Кто на тебе, такой
обезьяне, женился ?».
Подошли, спpосили. Обезьяна отвечает:
— Выйдешь тут замуж, когда вокpуг одни кpокодилы.

Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
— Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
— Спасибо. Было столько крови.
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

— Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про
нашу помолвку.
— Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно
твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня
замуж.

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, —
сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его
тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
— Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная
подруга. — Он набросился на меня и начал целовать еще до
того, как я смогла об этом даже подумать.

— Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, —
доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. — Я
скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не
бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет,
и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я
выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро
будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку,
что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч
долларов.
Поразмыслив немного, парень спросил старика:
— А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека?
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.

— Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не
выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне
надоело вместо нее купать и укладывать внука!

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает
самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж
пообедать и застает ее всю в слезах.
— Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, —
лепечет она. — Но вот никак не могу ощипать с него перья.

Бл$%# у врача:
— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы
он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под
задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка
щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек — «ЩЕЛК!» Он:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Дак это целка лопнула.
— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои
отпустила.

— Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью.
— Не может быть!
— Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за
меня замуж.

— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
— Случилось ужасное, — признался юноша. — Она самая удивительная
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и
предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
— Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское «нет» часто
обращается в «да».
— Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала
«нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»

kam-merch.ru

Топ-3 эпичных заливов банкролла

Все мы знаем истории, когда проигрыш банкролла заканчивал покерную карьеру. Однако даже такие истории иногда могут оказываться достаточно интересными. Вашему вниманию 3 лучших в истории покера заливов банкролла. Красочно, ярко и феерично…

История №1. Просьба бекера.

Эта история произошла несколько лет назад. Игрок под ником Whoopsy_Dazy достаточно долгое время продавал доли и играл от бекеров. Периодически бекеры просили его сесть за стол НЛ5К в качестве подтверждения наличия нужной суммы. Обычно игрок так и делал, после чего быстро выходил с игры и продолжал свой привычный ритм. Однако в очередной раз у игрока оказались закрыты необходимые лимиты. Тогда бекер сказал зарегистрироваться ему в ХА СНГ по 5 000$ со словами, что вероятность появления оппонента за те 5-10 секунд проверки крайне мала. Однако как бывает в таких ситуациях оппонент нашелся буквально сразу. Естественно, что Whoopsy_Dazy проиграл свой матч и потерял деньги бекеров. Однако все в комьюнити согласились что 100% вина на самом бекере.

История №2. Спор с Томом Дваном.

Известная история в покерных кругах. Один неназванный герой, который никогда не обладал большим банкролом для игры, как-то раз во время турнира PCA поспорил с Томом Дваном на то, что он прыгнет в бассейн с акулами. Цена спора была 5 000$. И деньги явно были неплохими для игрока, поскольку он без минуты раздумий сделал то, что от него требовалось. И знаете как наш герой распорядился своим неплохим дополнением к банкроллу? Он сел играть в кеш игру по ставкам 25$/50$. Проиграть он всю сумму сумел буквально за 1 круг. Большую часть он оставил известному покеристу Майклу Матаусову.

История №3. Крутое пике от призера Sunday Million.

Ник игрока I7AXA на PokerStars для многих стал примером того, как не стоит распоряжаться той синицей, которую судьба положила вам в руки. В далеком 2011 году россиянин с этим ником шел по своей покерной карьере не сильно успешно. Его общий профит был порядка -7 500$ с начала карьеры и вроде никаких возможностей исправить этого не было. Однако выиграв путевку на Sunday Million игрок решил сыграть его. И не зря, ведь в том турнире он занял 2-е место за что получил 148 000$. Вам наверное интересно, как он распорядился со своим богатством? Купил квартиру? Переехал в Мексику? Все гораздо проще. Он проиграл все деньги в течении 3 дней в хедз-ап турнирах по 5 000$. Изрядно проспонсировав регов этих лимитов, герой продолжил уже натоптанную дорожку залива на рабочих лимитах. Сейчас его изредка можно встретить за столами турниров с бай-инами до 5$, а его общий профит за карьеру достиг отметки -18 000$. C Его графиком вы можете ознакомиться ниже.

Это были три самые известные истории о фееричном заливе банкролла. Если вы не хотите быть как наши герои то обязательно прочтите статью, в которой рассказывается про способы защиты вашего банкролла.

cardmates.net

Смотрите так же:

  • Электропогрузчик учебное пособие Интернет-магазин "Хистори-Маркет" Учебное пособие «Водитель электропогрузчика» Автор: Алексеев А.В. Подписано в печать 01.06.2014 Формат 60х90/16. Усл. печ. л. 13.5. Тираж 500 экз. 145 стр. Издательство: ООО «Хистори оф Пипл» 150014, […]
  • Работа в балашихе в суде Юристы в Балашихе 871 специалист Цены: от 500 до 20 000 / усл. Цены: от 2999 до 80 000 / усл. Цены: от 1499 до 30 000 / усл. Цены: от 1999 до 150 000 / усл. Цены: от 4999 до 150 000 / усл. Юристы — широкая база специалистов 686 […]
  • Ликвидация муниципального имущества О продаже на аукционе имущества ликвидируемых и ликвидированных государственных и муниципальных предприятий Кассационная коллегия Верховного Суда Российской Федерации в составе: председательствующего Федина А.И., членов коллегии […]
  • Закон 12012012 Закон 12012012 ЛИПЕЦКИЙ ОБЛАСТНОЙ СОВЕТ ДЕПУТАТОВ ЗАКОН ЛИПЕЦКОЙ ОБЛАСТИ от 12 января 2012 года N 4-ОЗ О внесении изменений в Закон Липецкой области «Об оплате труда работников областных государственных учреждений» Принят Липецким […]
  • Повышение квалификации юрист пермь В помощь практикующим юристам. РИНО ПГНИУ приглашает на программу повышения квалификации "Реформа Гражданского кодекса РФ: теория и актуальная судебная практика" Программа обучения направлена на повышение квалификации юристов, […]
  • Почтовый адрес арбитражного суда Арбитражный суд Краснодарского края 18 июля 2018 года состоялось совещание судей и работников аппарата Арбитражного суда Краснодарского края по итогам работы за 6 месяцев 2018 года Состоялись плановые учебные занятия с работниками […]

Обсуждение закрыто.